miércoles, 30 de diciembre de 2009

el disfrute de...tu amor eterno


Pasan las horas, tus recuerdos aun se encuentran conmigo, volteo a ver este vaso y solo comento, que bueno que ya te he olvidado…

Suena música, suenan las voces, me dicen muchas cosas, solo observo a mí alrededor y me limito a sacar otra cerveza…

Enciendo mi cuarto cigarrillo de la noche, lo recuerdo bien, ese número era el exacto en el que tú me decías que dejara de fumar…

Seguí bebiendo y fumando toda la noche, solo con un objetivo, olvidarte, para después volverte a recordar y pensar que tú estarías aquí a un lado de mí como solíamos estar hace unos meses atrás…

Yo fumando y tomando, tu solo tomando y repitiéndome cuanto me querías, diciéndome los planes que teníamos y sobre todo, diciendo que nuestro amor no era eterno, pues no conocía la barrera del tiempo…

Unos meses después leo lo que escribí, y me doy cuenta que, si el tiempo hubiera existido en nuestra relación, no hubiera sido eterno, pero al menos, hubiera durado más, que la vida misma…

Aunque hablando en términos amorosos, creo que mi amor por ti ha sido eterno…

Creo que con tu amor me tendría que hacer un trago, agregándole tequila y un poco de tu amor, para así poder ser eterno, dentro de mí, dentro de todos, dentro de lo que aun hay afuera…


martes, 22 de diciembre de 2009

ENTRE SOMBRAS

Pensar en que te vuelvo a ver me deja caminar por la inospita avenida que es rodeada por sombras…

Desecho de mi corazón con la botella en la mano siento la necesidad de caminar, tan solo para ir a verte.

Debajo de tu ventana ahora puedo contemplarte con la poca luz que hay en tu cuarto, detrás de las cortinas que hacen mas tenue tu imagen de mis ojos.

Ahora tan solo caminare entre las sombras para no dejar mi presencia ver por aquel lugar.

Agarrado de la botella de licor debajo de mi brazo la tentación de verte por las noches entre sombras me anima de nuevo a seguir caminando.

Pues tu sonrisa aun alimenta mi alma



sábado, 19 de diciembre de 2009

AROMA A TI

En ese restaurante fue donde te conocí…
Al final de la comida nos conocimos, y justo al amanecer del otro día no sabía que iba empezar.
Me levante y bañe como cualquier día, solo sabia iba a verte, pero nunca pensé que ocurriera nada a partir de ese día.
Al final de aquella comida, podía decir que éramos parte de algo por lo que ninguno de los dos podíamos apostar a que fuera algo más que una simple amistad.
A partir de ahí comí y reí contigo, caminamos y jugamos día tras día. Y justo al final de todos los días, tan solo pensaba en que quería de nuevo ver tus ojos, tus ojos color cielo… los mismo ojos de libertad de mi en tu mundo.
No sé si paso mucho tiempo, pues al final de ese tiempo tú eras parte de mi, y lo supe cuando te bese, cuando al fundir tus labios con los míos sentí como se encarnaba un sentimiento por cada poro de mis labios, inundando mi cuerpo y mi alma.
Loco y mareado por ti, salte sin mirar a donde, a un vacio donde lo único que había era una imagen tuya.
Te amaba… juro que nunca lo pude decir frente a nadie con tanta seguridad, al final de todo el tiempo que compartimos juntos era lo que pensaba… tan solo que te ame…
Sentado en mi escritorio me fumaba un cigarrillo entre tazas de café caliente, con aroma a ti por las mañanas, ese aroma de café que compartíamos al salir el sol por nuestro cuarto. Esa misma noche recibí una llamada de un amigo.
Al día siguiente los dos estábamos sentados enfrente de aquel restaurante, tan solo mirando lo que había dentro… su cigarrillo y el mío se consumían rápidamente…
-¿Qué hacemos aquí?- me decía aquel amigo, con un tono como si la pregunta estuviera demás y la razón tan solo quería ser debatida con algo que por teléfono el no se atrevía decirme.
-Quería verla tomar una taza de café, aunque sea de lejos- mientras una lagrima rondaba por mi rostro cuando al ser estrechada por las manos de alguien más su felicidad brotaba besándolo con una fuerza para que con un beso se deshiciera en su ser.
Enfrente de nosotros unos niños habían jugaban con una pelota, que mi amigo miraba lentamente. Sus manos en los bolsos sacaban un cigarrillo lentamente y mientras caminaba por la acera con su mirada me invito a seguirlo por aquel lugar.
-Aprendí…- tan solo dijo entre murmullos contemplando otro lugar en su mirar, cuando prendía su cigarrillo.
Sentados en la banca junto al kiosco de la plaza, nos detuvimos a fumar el cigarrillo.
-Tan solo perdónate, deja de pensar en el hubiera, deja salir su imagen de tu corazón, libérala de la prisión de tu mente, pues ella lo ha hecho y ha encontrado los hubieras de lo que nunca supiste hacer, una realidad con alguien más…-
Me quede sin palabras y despidiéndome tan solo pensaba en lo que me había dicho, un fuerte abrazo y una mirada sabia mi amigo que era mi momento de partir. Caminando a paso lento en aquel kiosco su mirada la sentía en mi espalda acompañándome hasta el último momento en que estuve en ese lugar.
Al entrar a mi casa ya no sentí lo mismo, en el escritorio las hojas de papel que había gastado tan solo me veían y sabían que ellas ya no guardarían mas historias de ella. Sabían que era el adiós de ese lindo pensamiento.
Subí por la escalera y preparaba una maleta con algo de ropa, mientras escuchaba una canción en un tono suave que tarareaba noches y días en nuestra cama junto a tu oreja.
Cuando baje por la misma escalera termine de tararear, por última vez vi la casa de nuestro sueño, aquel sueño que habíamos cumplido juntos, pero que hoy simplemente se volvería en un pasado, en un recuerdo de mi historia.
Deje encima del escritorio mis llaves junto a tu foto y la pluma que escribía con tintero del corazón encima de aquellas hojas que ahora se volvían mudas, pues ya no decían nada mas de ti, simplemente ahora el corazón ya no quería escribir de ti, pues ya empezaba a ser parte del pasado.
De la alacena un olor de tu café me lleve en mi memoria para dejarte en el pasado y empezar…
Cerré mi historia con aquella puerta de nuestro sueño y cuando volví mi mirada hacia otro rumbo empecé a querer soñar de nuevo, pero ahora sin ti…

lunes, 14 de diciembre de 2009

Envidien la locura...

Buenas tardes, noches, madrugadas, dias; este post es especial, despues de un rato de no pararme quiero relatar un poco sobre la locura.

Era un dia no cualquiera, era un lunes donde habiamos muchos y a la vez poco, dentro de una misma aula, sentados con sillas de diferencias, pocos se intercambiaban unas palabras y otros solo escuchando musica, jugando con sus celulares, escribiendo en sus cuadernos cosas que aun no estaban escritas en el pizarron, empiezan las primeras horas, la mayoria poniendo atencion, otros divagando pensando que pasa con este nuevo retos, eramos muchos, pero no pocos, yo tan reservado como de costumbre, no hablandole a muchos, solo intercambiando datos como nombre, edad, y gustos.

Esos dias frios de enero, empezamos un reto, para poder convivir con la locura, para poder hacer funcionales a los locos, para hacer de un loco el futuro presidente de mexico, pero bueno creo que tuvimos diferentes rumbos, no tenia un trato al 100 con todos, pero al menos les hablaba un poco mas de lo necesario, empezamos a quedar unos cuantos, ya de los que habiamos ingresado, unos muy aplicados, otros, nos valia madre lo que pasara de nosotros, la mayoria estaba ahi por circunstancias diferentes, pero algunos eran un claro ejemplo.

Pasaban los años, hasta que nos dimos cuenta que ya eramos casi una familia, unos apoyando en el moemnto que se requiere, y otros solo diciendo que tenian ganas de ir por unas frias, cada fin de cuatri era bueno, ver quien jalaba y quien no, ese dia que se veia tan lejano ultimamente se ha convertido en algo tan corto, de inmediato solo quedamos unos cuantos que empezamos este sueño, 2 salen en unos dias, y yo me quedo 4 meses mas...

Hubo gente que la alcanzamos en su sueño, y empezamos hacer buenas amistades, hay gente que se va de aca, y solo dejaran el hueco, de una rutina de varios años de convivencia juntos, no se tenia ganas de escribir y felicitar a la banda que se va en unos dias disculpen si no nombrare a todos... pero por orden primero los 2 sobrevivientes de mi generacion Delia, Sergio, Despues los demas, que seria, Araceli, Areli, Eridani, Magdalena, Memo, si se me olvido alguien les pido uan disculpa es que como son tantos...

Solo me resta decirles FELICIDADES, Que todo les vaya chido, y pues a que los sueños se cumplan, pero obvio poniendo el granito de arena, les agradesco fueron msi complices, mis amigos, mis compañeros, mi segunda familia, FELICIDADES LICENCIADOS EN PSICOLOGIA!...ahora si, en busca de esfuerzo lograr que el siguiente loco que ande por la calle poderle dar trabajo, asi hasta llegar a ser presidente...

ASI QUE COMPAÑEROS, DISFRUTEN LA LOCURA!, PERDON, ENVIDIEN LA LOCURA DE LOS DEMAS...JAJAJA.

domingo, 13 de diciembre de 2009

ESCRIBIENDO MI HISTORIA

Hoy, al terminar mi fin de semana... recorde y revivi grandes recuerdos...comparti y soñe muchas cosas de mi vida... rei y tuve pena de algunos momentos que viví... reí y llore con personas especiales para mi... pero sobre todo este fin de semana aprendi...

Aprendi que la vida es una... la vida es hoy...
El mañana tan solo es un sueño y el ayer recuerdos que nos ayudan a aprender...

Recordé que no se necesita ser un dia especial para decir gracias o para dar un abrazo... reviví mi pasado sin necesitar que ser un dia especial, pues todos los dias asi son... unicos e inolvidables, que pasan segundo a segundo y siempre a cada paso que se da entre uno y otro la historia de cada uno se va escribiendo... entre lagrimas y risas, fracasos y triunfos...entre esas caidas de las que tenemos de nuevo aprender a levantarnos...

Al final de este dia aprendì... que gracias a ustedes he escrito mi historia, donde su apoyo ha sido el motor de todos los grandes momentos que he vivido y por lo que he aprendido este dia, seguire viviendo junto a ustedes... GRACIAS HERMANOS...

IRIE

Solo queria decirles lo mucho que me emocione este dia por haber compartido a lo largo de estos años cosas inolvidables y unicas con ustedes... gracias hermanitos por ser acompañantes de este gran sueño que se llama vida, por eso los quiero un putero... ahi les dedico un video de una buena rola que siempre hemos disfrutando cantandola, sean felices que tan corta es la vida que mas vale vivirla con alegria todos los dias...

viernes, 11 de diciembre de 2009

TALVEZ...

Tal vez en un baúl ahora este yo después de tanto tiempo…

Tal vez ya no recuerdes mi rostro…

Tal vez ya no quieras pronunciar mi nombre…

Tal vez ahora tengas otra vida…

Tal vez es hora de reconocer… que un día alguien me dijo algo acertado, todo en esta vida lo desgasta el tiempo… tiempo que consume poco a poco y hace desaparecer hasta una montaña…
Desgasta poco a poco imágenes y nombres… recuerdos y palabras… una foto o una carta… hasta hacerla desaparecer…

Nada es eterno… el tiempo se lleva poco a poco algo de nuestra vida…
Poco a poco, tal vez el tiempo tallo mi nombre de tu pecho y ahora por ello no recuerdes que algún día te ame con todo mi ser…

El aliado del olvido… el tiempo… y mi mayor temor… pues nunca hubiera querido ser borrado de ti, como lo hace el aire que sopla poco a poco y desgasta todo lo que toca… lentamente lo toca y arranca poco a poco… hasta desaparecer…

miércoles, 9 de diciembre de 2009

CLAMANDO

Otro escrito mas del buen Estefes que les deja a todos los bloggeros que siguen visitando, grax hermano y a seguir con la locura...

Clamando,
Ser escuchado en los dominios de la nada, solo quiere salir
Quedar ahí en el olvido, para no volver a ser leído, es simplemente
Mi día nueve de Diciembre de dos mil nueve, si nombre le quieres poner
Solo es eso, lo que yo ahora siento, lo que vivo….un fantasma más
En mi camino.


AUTOR: Jc Estefes

domingo, 6 de diciembre de 2009

VERDADERO AMOR

Se ha detenido el tiempo mientras estaba sentado en la banca. Las pupilas solo ven el papel blanco que estaba en mis rodillas…recordé aquel invierno…

Era un verdadero amor….
Me preguntaba, mientras con un poco de tristeza trataba de escribir aquella historia en papel, antes de que consumiera casi de un golpe todo el cigarro.
Los ojos después de tanto tiempo aun son vagos añorando a un amor… aquel verdadero amor… aun no se… creó he olvidado como es el verdadero amor
Muchos siempre han dicho que al ser jóvenes nunca hay temor a nada, uno simplemente es y por
eso el amor es verdadero… existe sin barreras y sin temores, sin límites o fronteras… simplemente es como el amor debe ser… un sentimiento, basto en su expresión e indomable en cada uno de nosotros…
Solo con una persona aprendemos a amar y es esa persona la que la hace especial… pues del amor también se aprende, depende de dos el amor para poder sentirse, algo que no puede explicarse, verse o tocarse… día a día uno aprende a amar un ser distinto, para que al final del día pueda convertir el sentimiento en una sola persona… una persona que nace del amor
No puedo estar más en aquella banca en medio del parque, el sentimiento me ha destrozado y me ha dejado caer de nuevo aquí, sin saber que hacer corro por detrás de la iglesia, sin voltear atrás, tomo la misma calle que recorríamos juntos la cual me conduce al automóvil.
Con el carro prendido, bajo la ventanilla para prender un cigarro…

Un automóvil con unos novios bajando me recuerdan varias cosas… tan solo puedo cerrar los ojos para reírme…

Con un rechinido de llantas, mi carro me ayuda a escapar de aquel miedo por volver a recordar con lágrimas tu nombre…

jueves, 3 de diciembre de 2009

Esperando una amistad...te pido perdon.

Usted sabe lo acontecido últimamente en mi vida.

Que he perdido a una niña k pesar de parecer todo un juego por la distancia, la quise un chingo. No sabes como me siento cabron.


Ya que pues tuve culpa yo, tuvo culpa ella, tuvimos culpa los dos, pero el mayor error a pesar de las creencias que tenemos, de nunca dejar de luchar, no dar ni un paso atras. Me acabo de dar cuenta que hay momentos en la vida en los que es preferible perder con dignidad y colocarse en un nivel de decencia, a por al desesperación de la derrota colocarse como un pobre estúpido.

Lamento lo que hice con esta lucha absurda, preferí según mi punto de vista pelear, cosa que mi visión nublo y no estaba luchando estaba jodiendo. Y pues esto me acaba de dar un golpe más cabron no solo perder el amor sino perder todo vinculo a esta persona. Y es lo que mas me duele, me acabo de dar cuenta, que muchas veces que a mas edad la madurez no avanza mucho, pero son estas situaciones las que te maduran como no tienes idea. Esta situación me acaba de ayudar a madurar un chingo aprendí que, mi error fue ser pendejon y no poder entender que las edades muchas veces influyen, no entender que era mejor dejar pasar el tiempo y en un futuro cercano de meses y a una distancia de una hora para poder llegar de visita era mejor que pasar años sin saber nada de esta persona.


Y espero en un momento de la vida pueda perdonarme por esta equivocación que tuve, no volver a ese viejo amor por que creo es como pedirle a un gobierno ayuda con la pobreza y mejora de impuestos, pero lo único que pido es una amistad sincera, recordar esos viejos tiempos cuando conocí a esta persona tan increíble, que era de vez en cuando un mensaje, una conversación por msn, una conversación por teléfono, un chiste ocasional,  un hombro en el cual llorar o simplemente recargarse para distraerse un poco de la vida o en momentos de hueva que uno, no quiere hablar con nadie pero quiere tener a alguien a su lado,  simplemente una persona en la que puedas confiar como amigo.

Solo pido eso, a pesar de que quisiera una relación mas profunda donde pueda intercambiar un beso a cambio de un te quiero, una sonrisa a cambio de mariposas en el estomago, se que eso no lo podre obtener ya que acabo de darle a esta persona el peor lado de mi, todo por una estúpida desesperación y una lucha no basada en la razón de mi amor, sino en la locura del ser mismo, el salvajismo animal que tengo en mi, y no creo que esta persona nunca mas quiera a volver a tener algo conmigo, si a lo mejor en unos meses o menos tiempo de viaje y mas posibilidad de visita, logro que se enamore de mi bien, pero si no pues como todo un caballero lo aceptare ya que lo que prefiero ante todo es que esta niña tan especial sea feliz por lo mientras su felicidad esta con alguien mas y espero que sea chingon, lo que tengas con esa otra persona y mientras quiero poder ser tu amigo, por el momento creo que no me apareceré en tu vida para que me puedas perdonar y no odiar mas por esa insistencia mía.

Gracias por todo y aunque ya no creo que sientas aunque sea un enamoramiento, es mas ni eso un simple cariño, aprecio o estimación, yo te sigo amando y por lo mismo quiero reparar mis daños y te digo adiós, no para siempre, pero por un tiempo te dejare vivir, adiós te cuidas se feliz y si algún día volteas al cielo y vez a la luna pregúntale todo lo que le cuento de ti ya que es la mejor muestra de cariño que te puedo dar ya que nunca se a cansado de escuchar todo lo lindo que tengo que decir de ti, y siempre vuelve a brillar. 
Sin más por el momento adiós.


Hermanos este escrito no es mío (aunque digamos que me causa cierta envidia), lo escribió un amigo, hermano de antaño, “el abuelo”, espero lo hayan disfrutado tanto como han disfrutado los demás post, y claro para la nena que va dirigido, que entienda el mensaje, bueno sin mas que decir, Carpe diem!...

miércoles, 2 de diciembre de 2009

PAULINA

Antes que nada agradezco de corazon a mi hermano Julio, quien es el autor de este pequeño post, que nos ha enviado para publicarlo en este lugar... muchas gracias y de corazon felicidades por tu escrito...

Espero que quien visite este blog y quiera compartir en este espacio algun escrito, se sienta en la libertad de poder enviarnos material para poderlo publicar y compartir con todos los que visitamos estos lugares aquellos pensamientos que quisieran expresar...

Este espacio lo formamos mi hermano y yo para podernos expresar... asi que todo material siempre sera bien recibido y siempre habra un lugar en este pequeño espacio que estamos empezando a formar...A todos los que formamos este espacio gracias... Irie hermanos
PAULINA

Poso en el fondo de mi copa, una razon que me abandona,
sin duda, teniendo de testigo a la luna quien clama con mi locura, de ser vida de un recuerdo
que me tortura,


mirada tuya,
indomita que se posa
cual mariposa
dentro del azul celeste de mi mente,
que encuentra la razon de mi ser demente,
y muere dentro del rojo escarlata de mi corazon, donde se escriben sentimientos de basta pasion.



Autor. Jc Estefes

domingo, 29 de noviembre de 2009

el tiempo no perdona, ni el amor olvida...

Un señor con algunas canas, barba sin afeitar de hace ya varios días, una ropa en verdad en mal estado (pero de marcas reconocidas), unos guantes rotos le acompañaban para olvidarse un poco del frio que hacia, el señor se sienta en una banca improvisada enfrente de una paleteria, empieza a reconocer la zona, le pide a un chaval que estaba ah unos metros discutiendo por celular, si no le regalaba un “tren”, el chaval le hizo seña de “espéreme tantito”, el chaval con un poco de furia en el rostro, colgó la llamada y llevo el celular a la bolsa derecha de su pantalón, misma de la cual saco una cajetilla de cigarros, le pregunto al señor…

Chaval: ¿gusta?

(El señor gustoso tomo un cigarro, el chaval lo encendió y le pregunto)
chaval: ¿usted que hace aquí?

(El señor se limito a darle una bocada al tabaco y contesto)
Señor: vengo a recordar viejos tiempos, vengo a recordar lo que algún día fui, vengo en verdad a buscar a alguien que hace tiempo perdí.

(Las palabras del señor le resultaron un poco fatalistas, y le pregunto)
Chaval: ¿ha perdido a un hijo?

(El señor se limito a responder con un silencioso y certero)
Señor: no!, he perdido algo mas, he perdido lo que muchos le llaman esperanza

(El chaval al notar la diferencia entre el estado de las prendas de ambos supuso que era un vagabundo, el chaval le cuestiono de nueva forma)
Chaval: ¿Por qué ha perdido la esperanza?

Señor: sabes, yo recuerdo muy bien, corría el año del 89, yo era un hijo de “familia”, no me faltaba nada, o eso yo pensaba, cierto día por cuestiones de lo que llamaba destino, me encontré con una mina, si era una mina realmente hermosa, aunque era muy diferente a lo que me habían enseñado como la futura madre de mis hijos, en verdad esta mina me encantaba, algunos días nos sentábamos en esa banca de haya enfrente, veníamos acá a comprar un helado y después cuando daban las 10 pm, la acompañaba a que tomara el colectivo para que regresara a su casa, yo le platique a mis amigos de ella, que de mugrosa no la bajaban, mis padres se enteraron y me habían prohibido verla, por que decían que no era una mujer que fuera para mi, yo era terco, necio, como me quisieran llamar, yo era un tipo que me valía madre lo que me dijeran, pero yo tenia en ese entonces, 20 años, sabes yo pensaba que era una persona de decisión, pero solo recordaba a 5 mujeres que habían compartido algo mas que un par de besos, compartí deseos, sueños, pero sabes con nadie me había sentido tan identificado con este niña, yo quería estar con ella, pero no sabia si sus planes eran los mismos o no, pasamos muchos días sentados en esa banca, nosotros no hablábamos de otra cosa que lo que hemos vivido, de lo que habíamos hecho en el día…

(Hizo una pausa para darle unas bocanadas al cigarro)
Chaval: Señor pero si se llevaba tan bien con ella, por que no intento decirle mas, ¿que intentaran algo?

(El señor con lágrimas en los ojos y con la voz un poco quebrada)
Señor: No lo se en ese tiempo yo leía poemas, Neruda era uno de mis preferidos, cada vez que leía un poema de el, era relacionado con ella, traía un cuaderno que era donde yo escribía lo que se me ocurría, pero ahí en ese cuaderno es donde yo escribía los planes que yo tenia con ella, pero ella nunca se entero…

Chaval: pero señor ¿nunca le dijo si querían ser algo mas?

Señor: no, yo no quería arruinar esos momentos con ella, yo quería tenerla conmigo, pero no sabia si ella quisiera lo mismo, se lo intentaba dar a entender, pero creo que ella no quería nadamas conmigo.

Chaval: pero entonces si nunca le dijo, por que la esta esperando en este lugar?

Señor: recuerdo un día Salí a esperarla aquí, ese día se me había perdido mi cuaderno, había perdido a un par de amigos, y quería decirle cuanto la quería, yo, tenia ganas de estar con ella, de viajar a otro mundo con el solo hecho de estar a su lado, pero, ese día me dejo esperando, yo con un par de poemas, mi corazón latiendo a mil, la espere por 2 horas, no había faltado ningún día desde el día que nos conocimos, pero esta vez había salido todo mal, recordé, la espere por 2 largas semanas, y ella no volvió aparecer, me maldije demasiadas veces por no decirle lo que en verdad quería de ella…

(El chaval sacando el último tabaco de la cajetilla, lo encendió y pregunto)
Chaval: Señor, y entonces que hizo…

(El  señor dándole una fumada al tabaco que le ofrecía el chaval contesto)
Señor: pues, hice lo que los demás me dijeron que hiciera, que buscara otra mina, una que en verdad fuera para mi, hice una carrera, ahora ando de vacaciones, se que no me vas a creer mucho, (hizo una pausa, le dio otra fumada al cigarro), pero yo soy el gerente de X, pero estoy de vacaciones, y hoy, me dispuse a buscarla en este lugar que ya tiene mas de 10 años que no visitaba, quería recordar que aquí deje mis alegrías, mis emociones, mi yo, mi ser, mi todo, mi nada, y quería ver si por casualidad me reencontraba con esa mina, pero creo que es en balde, solo le quiero decir, que yo, estaba dispuesto a darle el caramelo que me robe de las letras de los poemas de Neruda…

(el chaval solo poso su mano sobre el hombro del viejo, se paro, y camino sin rumbo fijo, ahora sabia el por que su madre, se la pasaba horas en esa banca, esperando lo que nunca dijo, esperando aquel tipo del que huyo hace tantos años, huyo de aquel amor del que ella sentía por el, pero que ella no quería arruinar, así que decidió huir, pero antes de que su madre muriera, le comento que se sentara en esa banca que estaba en el parque, para ver si llegaba, el que había sido, el amor de su vida…)

“…mi reflejo es cada vez mas triste, mira cuantas letras para no decirte nada, mira este post no significa nada…”

jueves, 26 de noviembre de 2009

REKUERDOS

Hace unos dias revise el blog y me puse a leer las entradas que han sido publicadas y bueno las ùltimas me parecieron muy buenas hermanos... así decidi que en vez de dejar un comentario mejor dejar una entrada... este escrito,hace tiempo lo escribi y bueno ya que este mes hace frio y estamos ya a punto del final del año, pues estas circunstancias a veces nos hacen recordar el pasado... mientras tomamos esa tasa de cafe o al consumir lentamente un cigarro...

Pero bueno espero a todos los que han estado por este blog les guste... Irie a todos los Bloggeros!!
REKUERDOS


Simplemente sin dormir, recostado en mi cama llevaba en la mano una botella que en el fondo aún guardaba un último sorbo. Aquel sorbo que bebí esa noche, lo acompaño un suspiro, que decía en voz baja tu nombre. Al cerrar los ojos tu recuerdo se desvanecía en mi mente y el alcohol que bebí lo usaba para sanar aquella herida que llevaba tu nombre desde aquel instante que con un adiós nuestro camino se separo.

¿Una historia de amor? Pues si, todos viven una historia de amor…

¿Y qué ocurre cuando la timidez sacrifica un amor?
Yo lo viví pagándolo con tu ausencia, la misma ausencia que trataba de curar perdiéndome en los recuerdos de aquellos tiempos.

¿Y qué sucede cuando, al cabo del tiempo lo reencuentres a ese amor que ha pasado?
Me acuerdo de ese instante mágico, de aquel momento en el que tu respuesta pudo cambiar el rumbo de mi destino. Parece que sucedió hace tanto tiempo y sin embargo apenas que te vi recordé que no hace mucho aquel día tu amor perdí.

Una noche recordé mi historia. Las manos se me helaban, las piernas se me entumecían a causa del frío y el cigarro que fumaba se consumía lentamente.
Procura vivir. Deja los recuerdos atrás —me decía mi compa. Quizás el recuerdo del amor nos hace envejecer antes de tiempo.

Pero, ¿cómo no recordar aquellos momentos?
Así, recordando las palabras de mi compa pensé que el tiempo apagaría lo que el sentimiento escribió. Todas las historias de amor son iguales.

Por eso escribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la soledad en recuerdos. Para que, cuando acabara de recordar esta historia, pudiera vivir como me lo dijo mi compa.

Sonreí y me retiraba de aquel lugar
— ¿Acaso estas recordando?
—Acabe de recordar—respondí y con paso lento empecé a caminar
— ¿Qué haces?
— Voy a escribir.

Mientras me retiraba de aquel lugar, recordé todos lo que logre pasar con aquel amor, cada abrazo, cada caricia, cada lagrima, cada alegría, cada triunfo, cada fracaso, cada te quiero, cada te extraño, todos esos momentos nunca se podrán comparar; recordé como me aleje aquel día en que su respuesta marco la dirección de mi destino. Pero fue a partir de aquella noche fría cuando procure vivir.

lunes, 23 de noviembre de 2009

...Recuerdos, recuerdos que aun recuerdo...

Se que yo tenia tantas ganas de escribir, pero jamás lo pude hacer, escribir sobre ti, si lo se es mucho tiempo el que ha pasado, pero no importa, muchos te conocen otros tantos te desconocen, pero eso no importa, creo que en estos momentos te conozco masque en el tiempo que creí conocerte
Este es un Tao... de... no no mamen yaa basta! Dejare de escuchar los taos de Fernanda tapia, pero bueno prosigamos

No se las edades con exactitud, ni el momento exacto en el que te hable por primera vez, solo recuerdo aquel cálido beso que te di o me diste no se, pero lo recuerdo muy bien había demasiada gente alrededor de nosotros incluso aun nos ahogamos entre toda esa gente, lo se, yo quería algo contigo, en verdad me gustabas, pero ya sabes tenia otros intereses en esos momentos, lo se creo que fue un juego de estire y afloje por parte tuya, pero creo que yo termine estirando mas hasta que eso valió madre, ¿Cuántas veces? No se la verdad pero, no se que era lo que mas me gustaba de ti, si tu figura, si tus besos, si tus platicas, si tu lunar junto a tu boca (bueno arriba),  o todas las anteriores, la neta aun dudo demasiado, yo creo que mas bien era tu forma de ser,  que te veías que eras bien cabroncita, pero cuando estábamos solos eras demasiado tierna

Creo que puedes decir y  gritar que fuiste la primera de las 3 relaciones en las cuales yo he huido, creo que me dejaste marcado, si después busque chavas similares, solo para hacer lo mismo, sembrar un poco de ilusión, cuidarla por un breve momento y después a la chingada

Después de tanto tiempo, creo que te he vuelto a ver mas veces que cuando teníamos algo que ver, ha sido muy extraño todo, pero en verdad anhelo esas platicas, esos besos, esas caricias, eso que tu solo me hacías sentir, eso de que fueras algo prohibido, pero no por que fueras alguien mala, si no por que los demás te percibían de diferente manera

Pero bueno se que si vas a leer esto, por muchas cuestiones y que tu ego estará mas alto que las ilusiones que algún día te forme, pero el punto es decir nada, nada de esta vida tiene tanto sentido como disfrutar al lado tuyo, lastima, ya las cosas han cambiado, los tiempos también, tu también, y yo sigo aquí intentando escribir, junto con este cigarro que hace unos intentos por ser aun funcional, al igual que esta cerveza que acabo de destapar, parasolo ahogar los recuerdos en alcohol.



Estimados lectores de este Blog poco usual (digo cuando yo escribo, cuando escribe mi hermano como que deja de ser usual para convertirse en algo extraordinario)les comento que estas ultimas entradas como que han tenido un tinte un tanto extraño, neta no se mi locura ya no tiene espacio suficiente en mi mente y se ha plasmado en recuerdos de tinta y papel, después tiene su paso por este medio electrónico, me retiro no sin mas que decirles “prefiero el sabor a vainilla de la derrota, que el sabor a amargo de la victoria” DISFRUTEN LA LOCURA





domingo, 22 de noviembre de 2009

...Donde habita el olvido...

Despierto, creo tener recuerdos, me parece que se remontan al invierno del 2007, un par de lagrimas ruedan por mi mejilla derecha, no entiendo la trama de esto, dispuesto a ahogarme en mis recuerdos, tengo presente algo, no se si en verdad eras tu o eras alguien mas,  lo se, no puedo preguntarle a los demás, por que no platique de nadie contigo, por que sabia que no te volvería a ver, además por que solo te vi una vez, solo platique contigo una vez…solo fue un pequeño choque de patines…

También recuerdo los cigarros que compartimos en ese pasto de esa escuela, la cual no quiero recordar pero sabia que no eras tu cuando fumábamos, sabia que eras otra persona, sabia que no era la que me prohibía tomar…

También te recordé a ti, que en el metro hacíamos lo prohibido, íbamos a plazas comerciales solo para hacer el ridículo derrochando miel por los pasillos de plaza lindavista, y que en el camino regreso a nuestro destino empezaban los conflictos, no sabias por que reclamarme era tan gracioso que no podía evitar reírme y te molestaba mas…

También a ti que siempre fingió un amor, que nunca existió, éramos felices en verdad, creo que aun la última vez que salí contigo los 2 fingíamos que nos conocíamos, cuando en verdad yo solo sabía que me gustaba el gloss que te ponías antes de los besos…

También a ti, la que siempre me daba consejos, para después terminar embriagándonos en el mismo lugar donde nos conocimos, donde probé tu primer beso hacia mi, donde probé que un tequila con cerveza en los labios tuyos sabían mejor que con limón y sal…

También a ti.. a la misma que he descrito en las líneas anteriores, pero cuando ya no fingíamos que nos conocíamos, cuando en verdad sabias lo malo de mi y aun así me aceptabas, y me ayudabas, lo recuerdo, contigo pase muchas cosas, buenas y malas, cantar hasta quedarnos afónicos en el parquecito de lindavista o en el metro, recuerdo claramente, que los viajes en el auto no eran los mismos que en el metro…
Recuerdo que tú me decías que me querías y yo en verdad te quería aunque no te lo dijera a menos que cuando me preguntabas…

Pero ahora solo habitas donde habita el olvido, no en el cajón de mi buro, no en mi cama, no en mi auto, no en mi pensamiento, si no irónicamente, ocupas un lugar preciado en mis recuerdos…

Recordando mi locura por ti, recordando mi hostilidad por ti, recordando que yo escribo lo que yo quiero escribir, recordando lo que tu jamas leerias...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

UN ANHELO

Una noche más y yo sin saber que hacer, tu presencia me hiela mis venas y me inmoviliza sin poder ni si quiera respirar. El saber que estas junto a mi, inmoviliza mi cuerpo cada centímetro.

Contemplándote inmóvil mi cuerpo, parece no tener sentido en el tiempo que pasa a tu lado. No reacciona y no entiende que pasa…parece solo existir una necesidad.

Tardes y noches enteras contigo, parecía no tocarnos el exterior, tan solo desviaba su rumbo mientras nosotros vivíamos en momentos de risas o lagrimas que compartían nuestros cuerpos fusionados en aquel tiempo y espacio.

Momentos de silencio en nuestro mundo, el exterior no nos hablaba al saber que nuestros labios se entrelazaban y formaban un espacio alterno al momento en que nos situábamos…

Ha pasado el tiempo y hay veces que aun pienso y anhelo encontrarme en esos momentos, incluso… he pensado que por vivir de nuevo ese momento podría… Abandonar por siempre este mundo con tal de sentir tus labios, tan solo... para vivir un instante en aquel mundo que creaste conmigo cuando nos besamos.

lunes, 16 de noviembre de 2009

la fragilidad de mi locura, de mi ser, de mi nada...

Empezare esta entrada de un modo poco usual, lo se no puedo decir que te quiero desde hace unos días, mas bien creo que me llamaste la atención desde hace unos años que fue cuando te conocí, ¿Por qué? No lo se, pero neta eres de las pocas personas que puedo decir “no te quiero como amiga”.

Últimamente creo que me he vuelto muy caprichoso con mis sentimientos, por que se que no quiero aventar todo a la basura, pero bueno después de esta cerveza puedo decir, que tu cuerpo es muy lindo, creo que tu figura me hace enloquecer, pero creo que no llega a tal grado como tus ocurrencias, la sonrisa que esbozas al yo hacer un comentario cualquier, sin importancia.

Se que igual y nunca probare de esos labios, pero creo que es cuando podre decir, “tus labios, tus besos, son un viaje a la mitología que, solo los pude probar en mis sueños”

Tu platica en verdad me engancha, tus palabras son bastantes sinceras, son demasiado buenas para un simple mortal, se que soy aburrido, pero creo que disfruto de esos momentos de silencio junto a ti, aunque tus comentarios pueden llegar a ser burlones, son muy buenos, tienen demasiada creatividad…

Sabes en verdad me agrada como haces ciertos gestos, tu manera de hablar corporalmente me encanta, son un monumento a la maravilla esa manera de expresarte, de hablar, de comunicarte, con solo una herramienta, que es tu cuerpo…

Sabes creo que concuerdo con la mayoría de las personas, eres un poco fuera de lo común, ¿Por qué? Pues por que empiezas hablando de lo que te juzgan las demás personas,  de tus ocurrencias, de tus ritos en algunas cosas, y de tu forma tan peculiar de vivir, obvio terminando por el destrozo mal gusto hacia tu equipo de soccer preferido…

Bueno creo que ya escribí demasiado dando referencia a una persona que no conozco tanto o mas bien que desconozco demasiado de ti…

Creo que eres una de las personas que leerán este post, y a comparación de otros, creo que no darás comentario alguno, y pues escribo esto, solo por que veo que es una manera de expresar, como mejor me sale (¿?)…

sábado, 14 de noviembre de 2009

UN MISMO SER

Yo te conozco…y en esos ojos que puedo contemplar, el resultado de una batalla…

Desierto el lugar y un poco frio, tan solo se respira un sentimiento de tranquilidad que solo se ha de producir después de la tempestad.

Batallas que en tus ojos cansados puedo observar y que he llegado a vivir. Solo quiero acercar mi mano y con ella acariciar, aquella mejilla que húmeda se encuentra por las lagrimas derramadas cada una en mi nombre…

Como al sentir el calor producido por una llama, mi piel empieza a sentir cada espacio de la yema de mis dedos la fusión de tu alma que me invita a curar lo que hemos pasado juntos…

Aquel liquido que recorre mis venas por todo mi cuerpo, sentir como aquella droga de tu cuerpo me invade apoderándote de mí hasta poder sentir que tú y yo hemos vuelto a ser aquella única persona que formamos una vez…

Inhibiendo todo dolor el sentimiento he curado y al salir esa aguja de mi piel… mi droga que eres tu, cambias el color de lo que me rodea. Y escribiendo nuevos momentos los tomo para aprisionarlos y guardarlos con todo esos tesoros inolvidables para mí.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

AMAR

No hay palabras alrededor, ni gestos que sobresalgan de aquel rostro. La luz pareciera alumbrarte poco, pero rápidamente se desvanece en la oscuridad de aquella nube que te cubre con su sombra. La mirada es fija y vaga en aquel paisaje, que te invita a perderte en él. Es curioso porque al pensarlo, esto ya habías sentido antes, solo la respiración profunda se llega a oír de aquel pecho.

Aquel cuerpo reposa y se destensa mostrando felicidad; tus ojos se iluminan y con una sonrisa la mirada se coloca sobre aquella mujer.

Ella se acerca y con su mano toca la tuya como la primera vez, pareciera un sentimiento extraño, la piel se estremece, al parecer no la recuerda, siendo que por las noches añora su presencia.

El sentimiento se vuelve diferente, la mirada se involucra. Pareciera que veo mi interior, tus ojos reflejan el abismo que está dentro y sin poder entender, trato de contemplar mi interior.

Con un fuerte abrazo se fusionan los cuerpos hasta confundirse y sentir que se han vuelto uno solo. La felicidad te embriaga e inhibe tu exterior como si el mundo ahora girara a tu alrededor, todo pasa en cámara lenta.

Todo pasa tan lento, pareciera que estas en aquel sueño que tienes por las noches, todo es color negro y tu piel tan solo puede sentir el aire tocar tu cuerpo y sin saber, tan solo sientes algo pasar… ¿realmente caes o acaso es el sentimiento de volar?
Abres poco a poco los ojos y recuerdas que has caído en sus brazos, aquellos brazos que te invitan a imaginar, a volar, a soñar, a querer, a sentir… Sin describir lo que aquello te provoco, la sensación de amar sobrepasa cada una de las sensaciones que anteriormente hubieras vivido.

Es extraño pareciera que ella fuera la parte que te hace falta, como si fueran uno. Tu cuerpo sucumbe y te suplica sentir su cuerpo, te hace sentir que ella es… tu alma gemela

Con esperanza tus ojos observan los suyos tratando de descifrar lo que te hizo sentir, pero es demasiado tarde tu cuerpo al sentir el suyo te ha contestado.

En un abrazo el mismo cielo sientes en tus pies, vuelas y pides siempre fuera así…

martes, 10 de noviembre de 2009

UN SECRETO DEL CORAZÒN

Solo en aquel desierto del corazón, una duna muestra las huellas de aquella mujer que vivió ahí, los rastros están en las marcas de un nombre grabado al centro de aquel corazón.
Ahora es difícil tratar de verte, la timidez me llena y el simple hecho de pensar en ti me pone triste.
No lo puedo negar…Te extraño esa es la única verdad…
Difícil es no voltear atrás, aunque la razón a veces no quiera permitírmelo, el corazón te añora, extraña y cuando te recuerda le da nostalgia
Recuerdos de ti, como una presencia me siguen a donde voy. En cada centímetro a donde ver, a donde caminar, a donde escuchar, ahí estas tú.
Ahora comprendo, en todos momento eres parte de mi, por eso no sales, por eso estas ahí…siempre has estado dentro de mi…

domingo, 8 de noviembre de 2009

TAN SOLO... UN INSTANTE

La primera vez que escribi, tu me ayudaste... hace ya un tiempo por algunos dias como estos, cuando apenas nos conocimos y empezamos algo juntos...


Es cierto y nunca lo he negado, siempre te he extrañado desde tu partida... pero bueno en estos dias en el que cargo con tu recuerdo en una mano, mientras con otra una botella... recuerdo todo lo que pasamos juntos y que siempre agradecere a la vida por brindarme momentos contigo....


Este escrito fue en inspiraciòn tuya... y aunque quien sabe si lo vuelvas a leer como ese dìa yo queria recordarlo...


TAN SOLO... UN INSTANTE


Ya es de noche y tan solo pienso en el día que ha transcurrido, saco un cigarro que un compañero me ofreció en la mañana. Me dispongo a encenderlo, pero un destello acapara mi atención, es el mismo reloj que parpadea cada vez que la hora marcada tiene que señalarme su término.

Hace frío y no tengo más que una tasa de café en mi mano y en la otra el cigarro, que poco a poco se consume, conforme lo inhalo, siento el paso de sus sustancias por todo mi cuerpo. Eso no me quita el frío, pero me ayuda a olvidarlo, tan solo por un momento.

Abro un libro, que estaba cerca de mí, pero no logro conseguir concentrarme, tan solo lo aviento para tratar de sacarte de ahí adentro, de ese lugar donde naciste y nunca pensé sacarte.

Estaba tan aturdido que busque en un morral cerca otro cigarro, el cual estaba junto a una foto, como para hacerme así más difícil olvidarte. Prendo el cigarro y contemplo esa foto, que te tome, pues tú eras mi mundo, mi todo.


Una lagrima rueda por mi mejilla y no la limpio, dejo que recorra mi cara, la puedo sentir cada centímetro que toca mi piel fría, la recargo en tu foto que ahora toca mis labios, los cuales con un pequeño murmullo dicen -¿Por qué?-

Porque te ame, porque te conocí, porque me enamore, porque, porque... Me siento y veo el foco que esta suspendido sobre mi cabeza, su brillante luz me hace retroceder a ese día cuando te bese, ese día cuando el sol me destello al momento que estreche mis labios con los tuyos y con un te quiero nos quedamos abrazados, suspendidos, como si el tiempo hubiera parado nuestro alrededor y nos hubiera dejado amar ese fría tarde.

Vuelvo a levantarme para dejar tu foto encima de una mesa que esta cerca de mí, me limpio esa lágrima que recorrió mi cara y que poco a poco estaba logrando desaparecerse. Apago el foco para así dar paso a la luz de la luna que acapara mi atención.

Por mas que no lo quería hacer así, ese nuevo destello me brinda otro recuerdo magnifico de nosotros, ese noche fría que no lograbas protección contra el frío, me diste un calido abrazo y con un beso dijiste –Nunca te apartes de mi-. Provoco de nuevo el resurgimiento de una lágrima que rodaba por el camino de mi piel.

Me di la vuelta para ignorar la belleza de su luz y me quite mi ropa, quite las cobijas de esa cama, que tantas veces sintió tu piel desnuda, tu cuerpo, que esa noche tanto anhelaba el mío, tan solo para sentirlo de nuevo un instante, tan solo un instante.


Me levante como si un día anterior hubiera corrido de mi casa a la tuya, pero no era mi cansancio sino por el no poder sacarte de mi cabeza, tan solo un instante.

Abrí el refrigerador y tome un poco de leche del bote con un pan que estaba encima de la alacena. Doy media vuelta para sentarme en esa mesa que había sentido la humedad de mis lágrimas y había sufrido como yo el no tener del otro lado esa mañana tu ternura, tu cara angelical, tus ganas, tu ser.

Observo el piso del comedor y estaba ahí, como si me observara, tu foto que esa noche trataba de huir para no verme sufrir, como lo habías hecho tú.

Contemplo de nuevo detalladamente tu foto mientras muerdo el pan que me hacia pasar mi trago amargo de la noche anterior.

Vuelvo a dejar la foto encima de la mesa y me visto con ropas ligeras para tratar así de perderte con el frío que rodeaba mi piel.

Abrí la puerta para prender un cigarro que estaba escondido en mi ropero, y vi la puerta de la azotea que estaba al final de las escaleras. Me dispuse a observar como estaba el día y observe que el sol mostraba un color rojizo, como el de mi corazón que estaba lastimado.

El frío que rozaba mi piel y el cigarro que disfrutaba empezó a hacerme reflexionar -¿porque?-.
En realidad te acababa de perder o tan solo fue el final de lo que ya había pasado y nuca quise darme cuenta, ¿Cuándo fue la ultima vez que te vi reír como cuando nos divertíamos de novios?
Fue mi apatía y mi estupidez o a lo mejor fue que tu eras alguien tan ocupada que no me volviste a dar esa oportunidad de acercarme a tu nuevo mundo, a tu mundo que alguna vez jure estar por siempre en el.

Un ruido acaparo mi atención, un gato había tirado un bote cerca de un tanque de gas. El gato logro observarme detenidamente y con esa mirada me recordó la tuya, cuando yo por mi estupidez te llegue a herir. Ese día me lanzaste con una mirada la pregunta -¿Por qué lo hiciste?-. Con esa mirada penetrante que mostraba al corazón lastimado que había dejado y que si bien lo quería por ese momento lo llegue a herir, y aun con esa herida, el me mostraba una luz que me haría recuperarte y no dejar que te volvieras a ir, o bueno que logre pensar que no te dejaría ir, hasta aquel día.


Con una media vuelta que esa mirada me hizo recordar a la tuya me hizo volver en si. Volví a voltear para ver ese sol rojizo y con una lagrima que volaba con el aire me despedí de el para bajarme y abrir la puerta, esa puerta negra que muchas veces había sido una dulce espía de nuestro amor, nuestras despedidas, nuestros besos, nuestras pasiones que con gran recelo guardaba y no contaba.

Tan solo logre cerrar mi puerta y un sonido de timbre largo y desesperado indicaba que alguien necesitaba verme, abrí la puerta negra y ahí estaba, ahí parada esa mujer que yo tanto había amado. Una lágrima sobre su mejilla indicaba que no era el único que sufría por la ausencia de esa persona que tanto quería.

Con una voz tartamudeante dijo: -¿Qué salio mal?-. Atónito lo único que sentí con gran deseo fue estrecharla entre mis brazos, los mismos brazos, que tanto anhelaban sentir ese cuerpo y con un beso selle sus labios.

Con un beso, que como la primera vez, había detenido el tiempo para dejarnos amar tan solo por un instante…como si fuera una eternidad…

viernes, 6 de noviembre de 2009

"...aunque nadie me vea, nunca contigo..."

…creo que recuerdo como te llamabas, creo que aun recuerdo como te abrazaba, y creo que también recuerdo como te miraba, como me expresaba hacia ti, y al ver que estabas junto a mí como suspiraba por ti…

Pero creo que ahora solo ocupas un lugar en el “cajón, junto a mis recuerdos”…

Si hoy te viera después de tanto tiempo de recordarte, de escribirte, de buscarte, de no tenerte, de saber que tu ya eres otra persona, creo que desconocería todo como algún día lo hice, negaría mi nombre, mi apodo, mi todo, mi ser, mi nada, solo para protegerme de esos recuerdos y ya dejar de recordar lo que algún día yo pensaba, y que yo sentía que eras para mi…

Ahora creo que solo te miraría, saldría una ligera sonrisa como gesto, sacaría la cajetilla de mi bolsillo, me pondría a fumar mi tabaco hasta que viera que vas desvaneciendo por la ciudad, de la misma manera que yo quisiera que tus recuerdos se desvanecieran como el humo del cigarro del que fumo, pero no es posible…

Sabes creo que iría buscarte a lugares desconocidos, con el objetivo de no encontrarte, para sentir que estoy cerca de ti, de que enloquezco por buscarte, pero es mas mi locura por no encontrarte…

Creo que los cánones sociales dictan cosas diferentes a lo que hago o pretendo hacer…

Hermanos lectores les pido una disculpa por volver a escribir sobre ella, aquella que había desvanecido en litros de alcohol, cajetillas de cigarros, mucho futbol, y demasiado escritos, desgraciadamente no fue posible, aun tu recuerdo sigue varado acá, en ese buro donde se encuentras los escritos que algún día te escribí, donde algún día puse algún objeto que me cediste, el mismo lugar que se convirtió en algo mas que un altar para tu persona, lo se no vas a leer esto y sabes eso me agrada, escribir sobre ti, pero con la intención que tu nunca lo leas…

Banda e motivo de este post no fue otra cosa que un pequeño sentimiento que salió después de una conversación con un amigo, un hermano,  R¦cΔЯΦ LρΞΖК‼Π, que me hizo recordarte, tu nombre que muchos lo saben pero que para otros mas ya esta prohibido comentar, decir, expresar, pensar que aun te tenia, que aun no eras de nadie, que aun me estarías esperando y poder decirme de esa manera tan peculiar como solías hacerlo…

Disfruten la locura, al igual que la vida, así como los sentimientos y los vagos recuerdos que aun perduren en su memoria…

Quisiera dejarles una pequeña cita de la rola "te doy una canción" del Trovador Cubano Silvio Rodriguez, que si bien no estaba escrita hacia ti, creo que pude haberte escrito algo asi, pero de diferente manera..

"como gasto papeles recordando
como me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo,
y como pasa el tiempo...
...te doy una canción cuando apareces
el misterio del amor
y si no lo apareces, no me importa,
yo te doy una cancion…

Por cierto, no dejen de visitar el blog del pollo y el blog del shak digo esa es la recomendacion de la semana, es para que vean que la locura, es de familia...

jueves, 5 de noviembre de 2009

UN SUEÑO



A la orilla de mi cama la luna puedo contemplar, observo la noche caer, pues el desvelo es tan normal desde aquellos días. Camino entre las sombras de mi cuarto, perdiéndome y emergiendo de ellas los minutos veo transcurrir.


Buscándote en todos los rincones no hay escapatoria a tu recuerdo. Tan solo la ventana que deja contemplar la luna, logra ser mi escapatoria a otros lugares lejanos donde me pueda perder junto a ti.

¿Soñar?, es lo que más anhelo, pues pienso que he perdido toda esperanza de volver a hacerlo, pues eran dentro de mis sueños donde la imaginación nunca me daba abasto para llevarte a lugares inimaginables, perdiéndonos en ellos.

Un mundo lleno de sueños cada noche, donde las ilusiones de perderme contigo eran tan reales. Otro mundo del que éramos nosotros dueños y ni el infinito podía ser más grande que el mundo donde tú y yo vivíamos cada noche.

¿Quien ha profanado mis sueños? ¿Dónde has quedado? tal vez no era lo que tu esperabas de alguien, tal vez mis sueños nunca fueron como los tuyos o tal vez tan solo es la interrupción de aquel sueño maravilloso que tu y yo un día llegamos a compartir.

Me he rendido ante el cansancio, tratando de pegar mi ojos, solo anhelo otro día poder dormir para soñar… en un mundo donde la imaginación vuelva con felicidad a mostrarme lugares inimaginables a tu lado.

lunes, 2 de noviembre de 2009

DENTRO DE MI

Un mes de recuerdos... un mes en el que aun no puedo olvidarte... un mes como este, por ti aprendi a escribir...

DENTRO DE MI

Hoy, después de transcurrido el tiempo, no me queda nada de aquel hermoso amor que transformaba cada momento en felicidad dándole música a mis oídos en cada te quiero, cada te extraño, cada te amo; dándole alas a esos sueños en los que podía vernos volar juntos. Ahora solo queda un recuerdo que vuela en mi interior

A veces la tristeza llena las profundas heridas de mi corazón, inundando de lágrimas a mis ojos. Es cierto su presencia no está aquí, pero el corazón lucha contra la razón para preservar su imagen en mi memoria, y no es sino mi roto corazón, quien a pesar de sufrir lucha por conservarla dentro. Este corazón es todo testimonio de la existencia de mis mejores momentos de felicidad.

Tu amor me dio habla y lágrimas, para expresar todo lo que por ti siento. Cada vez que cierro los ojos veo aquella imagen tuya y mía, junto a ti pude ser realmente yo, no tenia que usar una máscara delante de ti, tú me enseñaste a convivir con mi interior en armonía.

Recuerdo aquellos sitios, plazas, parques y lugares donde nuestros juegos y risas resultaban del amor que nos teníamos. Cada vez que paso por estos lugares cierro mis ojos y veo una imagen tenue tuya junto a mí y me siento como aquella ave que ha sido herida de sus alas y con tristeza observa a las demás volar.

Sobre mi cama el cansancio me derrota, tomo un último sorbo de aquella botella e inhalo de aquel último cigarro. Mi mente vaga y mi cuerpo vacio, sin saber la causa de mi decepción, reconoce aquel dolor que comienza dentro. Siento como se encoge mi pecho tratando de detener aquel corazón. Mi cuerpo trata de detenerlo evitando que no sufra más.

Un instinto saca la cartera de la bolsa en mi pantalón, sin entender aun, tan solo veo como mi cuerpo la abre tratando de buscar algo. Mis ojos se abren y dilatan mis pupilas, más ellos se detienen con tal delicadeza, como si trataran de tocar aquella foto tuya.

Con una pequeña sonrisa en mi cara el sentimiento calma aquel corazón que deja de latir por contemplarte, por admirarte, por amarte cuando te ve en esa pequeña foto. Un instante, un momento, una cura, un recuerdo, una foto es todo lo que de nuevo tranquiliza aquel amor que tengo por ti. Me levanta y hace que siga adelante.

viernes, 23 de octubre de 2009

la locura extraviada...

Fue dificil escribir esta entrada, no se estos dias he perdido algo muy valioso, es algo que le llamo locura, creo que ultimamente me he convertido en uno mas, en alguien normal, alguien que vive en la rutina y cualquier problema le busco una solucion logica,cuadrada, sin darme tiempo de resolverlos, echando a volar mi locura...

Creo que no he tomado por un problema de locura, mas bien, por problemas de cuerdos...

La siguiente semana tendre que refugiarme en algo que no tengo ahorita, que es la locura, ya que vienen los exmenes, pero bueno creo que esta entrada vale para t cosas...

creo que no haya a quien le interese este post y me diran, sinonimo, no mames a quien le importa esto? La respuesta es pues solo queria expresarlo, y hacer un llamado a los lectores, porfa si ven, sienten, o "miran" mi locura por ahi rondando, diganle la direccion de este blog...

"te quiero tanto como a mi locura,
Te quiero como si fueras un dios,
Te quiero como a mis guantes de portero,
Te quiero como mi carrera lo dice,
te quiero como lo que tengo
Te quiero como lo que quiero
Te quiero como lo que me falta
Te quiero como si te conociera,
Te quiero como si t viera diario,
Te quiero como la perdida de mi locura
Te quiero "asi como tipo nube"
Te quiero como yo solo se querer
Te quiero como odio a esta clase"

El sinonimo 23 oct 09...en la clase de terapia de familia y pareja

martes, 20 de octubre de 2009

a chinga embrujado?

…Recuerdo, estaba hablando contigo por teléfono, te dije que me tocaba jugar este sábado a las 8 am, en un campo donde no me gusta jugar, me dijiste que no fuera, yo extrañado (ya que no te gusta el soccer, pero me alientas a jugar al menos) te pregunte por que, solo me respondiste que si yo jugaba mi equipo perdería 2-0, yo no creía, pues era imposible, ya que contra ese equipo no habíamos jugado…recuerdo, llegando del partido te marque, confundido te pregunte, como supiste que íbamos a perder 2-0? Solo reíste, y me dijiste quiero escuchar el tenias razón, obviamente lo dije…

Después de la llamada, me bañe y dormí, cuando desperté, me decían Sinonimo, te vez extraño, solo recuerdo todo empezó a pasar tan rápido, no discutía con nadie e incluso, me ofendían y solo me les quedaba viendo con cara de extrañeza…mis padres preocupados, me llevaron con engaños, de que una persona necesitaba una guía, con una persona de edad avanzada, llegue y comente Buenas tardes, en que puedo ayudarlo, se me quedo viendo y me dijo, Te tienen embrujado, solo sonreí y dije ¿le puedo ayudar en algo?

Me dijo si, yo te conozco y no eres así, yo solo dije que rudooo, le comente, le puedo ayudar en algo, si no me retiro, me dijo, en verdad te hicieron buen trabajo, le dije bueno señor, creo que no necesita de mi ayuda y yo me retiro, intente pararme y no podía, mi cuerpo pesaba demasiado, me dijo, la única cura que tienes, es que te saquemos el corazón, solo rei un poco y dije es imposible para que querría yo quitarme el trabajo si no iba a vivir, me miro fijamente y me dijo tu alma vale mucho, y es lo que se te quitaría, solo le dije, olvídelo, yo no creo que tenga alma, pero si la tuviera no permitiría que me la quitaran, me dijo quieres saber quien te hizo ese trabajo? Yo solo asentí con la cabeza, el saco una fotografía se veía un poco borrosa, intentaba enfocarla, pero no daba crédito a lo que veía, era la misma foto, que había visto días antes, una que tu me habías pasado, sentí que mi cuerpo se puso un poco ligero me pare de inmediato y reclame, ella no tiene los motivos suficientes para hacerme algo de este calibre, me contesto, que era venganza de todo lo que le había hecho, de todo lo que le había insultado.

Yo no daba razón de nada, yo solo Salí del lugar e iba diciendo, no importa que este embrujado como dicen los demás, tenia unas ganas inmensas de verte, de reclamarte , de preguntarte, por una razón extraña cambie mi vista de dirección y te vi ahí sentada, con tus audífonos de tu ipod adornando tus orejas y tu vista centrada en la pantalla de tu lap, me acerque, recitabas algo en latín, lo ubique muy bien, solo murmure, woow no sabia que hablaras latín, estabas recitando un poema que yo me aprendí mucho en Vallejo, me puse a un lado de ti, y te pregunte, ¿no es posible, por que tu? Empecé a escuchar un sonido a lo lejos, volví a reclamarte, ¿Por qué no dejaste que alguien mas lo hiciera? Solo volteaste, no podía enfocarte, y vi que abriste tus labios dijiste, hola hola krudito buen día 5:40 ya levántate, te quiero mucho asi tipo nube buen día bye bye… fue cuando dije no mames!!! Es hora de despertarme y obviamente no eran las 5:40, era la cuarta vez k sonaba el celular, ni modo me apresure, tome papel y pluma y redacte esto…

domingo, 18 de octubre de 2009

Te quiero, te amo, te odio...

No se que pasa, siento una necesidad de tenerte cerca , de platicar contigo como estuvo el día de hoy, me gustaría tenerte a mi lado para así probar esos labios, para hacer de tu cuerpo un juego de palabras, me gustaría tenerte cerca, para poderte decir, te quiero, te amo, te odio…

Decir; te quiero, no decir te quiero como se dice que se quiere en las novelas, te amo; no amarte como se ama en televisión, te odio; no odiarte como se dice en la guerra…

Quiero decirte, Te quiero, te quiero como se quiere a un libro, Te amo, como se ama al silencio, y te odio, como se odia al país vecino…

Te quiero decir tanto, que no se ni por donde empezar, te quiero ver y comentarte, lo linda que luces el día de hoy, preguntarte el como le haces para opacar día con día con tu belleza cualquier paisaje a 4 tonos, quiero verte y hablarte con indirectas, describir tu belleza en metáfora,  y a tu cuerpo hacer sentir, lo que siente una guitarra cuando toca una canción de protesta o de amor, lo que siente un enamorado al leer un poema de Sabines, que sienta lo que la gente siente cuando grita un gooool, que sienta lo que se siente parar un penal, que sienta, lo que se siente anotar un gol, quiero hacerlo sentir, que sienta solo como yo se hacer sentir lo que quiero.

Yo se que igual y piensas que lo que te digo es muy vago, ya que tu no sabes a que niveles te hablo, y menos con lo ultimo dicho, pero prefiero referirme con eso, a referirme con algo pastico, tu bien lo sabes, un partido es algo que yo comparo con la vida, hay que poner huevo y corazón para poder triunfar, ser feliz, sentirte satisfecho…

Se que no vas a entender nada de lo que te diga, solo déjame decirte, que te quiero, solo como yo se te querer, te amo, solo como yo se te amar, y te odio, solo como yo se que se odia a alguien, que se quiere tanto…

Creo que este grafito me dice que ya no tiene mas punta para seguir escribiendo, al igual que esta cabeza no me da mas para intentar quererte un poco mas, ya es hora de dejar de fantasear, ya es hora de dejar de soñar, ya es hora de escribir y decirte todo lo que pienso, ya es hora de decirte, Te quiero, te odio, te amo…

sábado, 17 de octubre de 2009

ENCONTRARTE

El último sorbo de una copa, los hielos en el fondo del vaso testigo de mi tristeza en ese día se quedan dentro de aquel vaso que le entrego al cantinero. Ya es tarde y el cansancio hace pesar mi cuerpo. Unos billetes en la mesa dejo para retirarme.

Abro la puerta de aquel lugar y sin voltear dejo que el frio golpee mi cara mientras salgo.

Camino con las manos dentro de mis bolsillos observando el vaho que sale de mi boca. Un helado sentimiento embarga mi cuerpo mientras una lágrima sale de aquel rostro helado.

Llego a la esquina para sacar de mi bolsillo un último cigarro que tiene mi cajetilla. Prendo el cigarro y entre el humo denso observo una silueta que sale como la luna lo hace entre las sombras de la noche.

Su rostro pálido soporta el frio de aquella noche. Sus mejillas rojas acarician la calidez de aquella lágrima que brota del corazón herido. La cabeza agachada y su mirada muestra que la mente viaja en una dirección distinta a su cuerpo. Es extraño el observarte amor, vagando con las alas rotas.

Sin palabras que decir, mi cuerpo reacciona y trata de detenerte. No tienes que decirme nada, tus ojos son testigos de lo que fuimos y de lo que somos.

No recordaba lo cálido que son tus brazos ni lo bien que se siente tener tu rostro sobre mi hombro que trata de detener con todas sus fuerzas tus lagrimas.

Después de aquel abrazo, beso tu frente que congela mis labios y sin pedir explicaciones tus manos toman las mías mientras caminamos a un café cercano de aquel lugar.

Una taza de café acompaña nuestra noche llena de historias y recuerdos que olvidan las tristezas cuando te veo reír. Estar contigo siempre me ha hecho feliz y aunque negar extrañarte, seria engañar a mi corazón el tenerte a mi lado inhibe todo mi exterior.

El regreso a tu casa parece ser corto, pues la plática nunca acaba y quisiera nuca acabara, pues tenerte a mi lado me traen los mejor momentos que pude haber vivido anteriormente.

El portón de tu casa me sonroja con solo pensar que fue testigo de aquellas despedidas que nuca podían acabar, pues siempre dejaba un pedazo de mi en aquel lugar.

Es cierto nunca me podre desprender de ti en ningún momento, eres tan parte de mi que recordarlo me alegra…

-¿de qué te ríes?- con una sonrisa en tu rostro me preguntas, como si supieras que estaba pensando.

-de nada- mientras pensaba que esa era la típica respuesta que te decía cuando éramos novios

Y con una mueca de risa solo me observas pensando que estoy loco, mientras tomas mi mano para despedirte con un beso en mi mejilla sonrojada.

Me retiro con una gran sonrisa de la puerta, cuando tu voz con gran ironía me dice:

-no has cambiado- mientras haces esa misma mueca que hacías cuando me veías con esos ojos que no se podían explicar porque estaba dañado.

Doy la vuelta para observarte colgando de aquella puerta blanca, como hace unos años

-nunca hemos cambiado, no lo crees- con una voz dudosa te contesto

Una respuesta tacita en tus ojos se mostraron, mientras el frio congelaba el momento. Una media vuelta di y mientras caminaba pensaba.

Es cierto formas partes de mi y aunque no estés en mi día, tal vez en un plano paralelo estés ahí. Viviendo lo que estoy viviendo como aquellos días.

jueves, 15 de octubre de 2009

un año mas de locura...

No sé cómo empezar este post, hay tantas cosas que decir, y tan pocas palabras y tiempo para hacerlo, hoy es un día X, así mucho lo dirán, pero para muchos hoy, es un día especial, si, hace 16 años, en la familia May… de Atizapan (familia lejana-cercana), paso algo que ha marcado el día de hoy en especial.

16 años se dicen muy fácil, pero la verdad es otra, gastar en educación, poner tiempo de por medio, dar cariño y muchas cosas más, bue, no voy a decir que te recuerdo así morrita y súper bien portada, porque la verdad es que no es cierto, eras así súper berrinchuda y caprichuda, bueno un poco más que ahorita claro está, ja igual puedo citar así un momento chusco jajá cuando nació tu hermanita, si ese día que dejaste de ser la heredera universal jajá pero no, porque la neta no sé si t moleste y no sé si sea verdad recuerdo que en ese momento me lo dijeron y me mega cague de la risa, jajá hasta ahorita que estaba escribiéndolo me empecé a reír, jajá, pero bueno, no voy a mentirte y decirte que uuuu desde morritos somos los mejores primos, porque tiene poco tiempo que te conozco, ósea te veía vestida de brujita en día de muertos y haciendo berrinches en fiestas infantiles, pero bueno ya basta de balconearte.

El motivo de este post es decirte FELICIDADES CONSENTIDA!!! Espero que te la pases así bien hoy, que estés al 100 todo este año, y sabes prima que si me marcas a las 4 am, te llevaras una respectiva mentadita pero escuchare tus demandas, ja y sabes que te agradezco que hayas leído mis inicios de blogger (aunque creo que es la primera vez que visitas este blog), agradezco esos chistes tan simples pero que me daban una enorme risa, pero también te agradezco que me hayas contado tus cosas (aunque en el momento me hacías encabronar!), y que estabas para devolverme los regaños que te hice en algunas ocasiones, Gracias.

No me cansare de decirte, “ósea weeey ponte al 100 y pues las responsabilidades crecen día con día, los halagos también, solo vas trazando tu propia historia, a veces es necesario caer, para darte cuenta que tan alto ibas, y volver a recorrer el camino, pero de una manera más fácil, es bueno de vez en cuando recordarte que también eres humano, pero no por eso la vas a estar cague y cague!, bueno prima sabes que ósea wee me caes así “súper poquísima madre!!!”, y pues no te canses de disfrutar la vida…”

Bueno este post no te lo prometí ni mucho menos, pero creo que es lo menos que puedo hacer después de que te debo 1 café desde hace como mil años!, bueno reitero, FELICIDADES, FELIZ CUMPLE! RECUERDA, LOS TIEMPOS SON PARA CAMBIAR, PERO SOLO HAZ LOS CAMBIOS NECESARIOS!, FELICES 16!!!...ha y por si preguntan, oye krudo no mames este blog es sobre la LOCURA, pues la contestacion es, no jodas si conocieras a esta chava, creeme que no es un año mas de vida, si no un año mas de locura...


PD: Ya puedes decirle a tu papi que te saque el permiso de conducir jajajaja !! Mientras no manejes como el krudo no hay bronca…



 El video es solo para recordarte, que aun escuchas a topo gigio aunque lo niegues!!!

lunes, 5 de octubre de 2009

2 DE OCTUBRE NO SE OLVIDA???

Son las 4 de la tarde y el pasillo de Copilco se encuentra ocupado por manifestantes que recuerdan con gran entusiasmo aquel día… un día 2 de octubre, pero de 1968…

Aquel día en el que jóvenes estudiantes fueron totalmente masacrados en la Ciudad de México, por un Gobierno que tenía frente varios problemas y que era según ellos necesario tomar medidas fuertes para apagar lo sé que se veía en ese tiempo como un caos civil…

Más de cuarenta años y por las mismas fechas aun se siguen escuchando lo gritos y los cantos del recuerdo, aquel recuerdo de esa generación que marco en México una pauta.

…no se olvida???...

Ojala todo fuera tan perfecto como se oye en un grito o en una historia todo lo que significa acontecimientos tan importantes como estos… desafortunadamente y por lo que he visto es que esa frase se ha quedado en el olvido…

Un olvido, de aquellos acontecimientos que han pasado en la historia de nuestro país, tan solo se va viendo como van quedando en aquellos rincones de los estantes todos esos libro que contienen lo más valioso de nuestra historia…

Conformistas de nuestro sistema que nos han implementado, las generaciones vamos cayendo cada día en una apatía más y más grande de nuestro entorno, y pareciera con ello que somos ajenos de la historia de nuestro país, siendo que de ella provenimos y que si esto entendiéramos, comprenderíamos el porqué de la directriz que el país toma día a día.

Mas grande ha sido mi tristeza que ahora nuestras generaciones hemos dejado atrás aquellos anhelos de conocimiento y capacidad de innovación en el sistema de pensamiento no solo político sino social y cultural. Ahora nos han amoldado de una forma tan degradante en el que la moda y el consumismo han forjado en las nuevas generaciones una especie de embocaduras que nos guía sin dejarnos galopar a cualquier otra posibilidad que hay a nuestro alrededor.

Pocos que les ha interesado ver más allá o estudiar textos que para muchos son letras muertas, por lo general son tachados por los demás por inadaptados, ociosos o vándalos, juzgándolos solo porque no están conformes de las reglas dictadas en nuestra Sociedad y que la verdad si nos ponemos a analizar… ¿¿¿quien dice que son las correctas???

No solo por oír y ver que los demás han aceptado que los discursos que se plantean en nuestra sociedad son emitidos y seguidos por una gran mayoría significa que deben contener una verdad absoluta… ¿o si?

…bueno la verdad yo no quiero estar de pesimista y decir que todo está jodido, solo quería comentar que bueno si tantas veces hemos escuchado que la Nación que no aprende de su historia, está condenada a repetir los mismo errores… ¿Por qué nadie hace nada y reclama los estúpidos programas que esta haciendo la SEP?... ¿Por qué dejar que cada vez menos niños tengan acceso a este tipo de información?… ¿Por qué ya no enseñar filosofía o ética o historia de manera más completa?... ¿Por qué no en vez de gastarse el presupuesto destinado a los partidos políticos no hacen más bibliotecas?... ¿Por qué a las ciencias científicas y sociales en el ámbito de investigación se les recorta cada año mas y mas el presupuesto?...

Yo solo espero que si alguien lee esto, recuerde que este tipo de acontecimientos en la historia de nuestro país, son de las circunstancias de las que deberíamos de aprender y volver a retomar, dejar la apatía y reestructurar una conciencia social…

Y ojala que las siguientes generaciones que empecemos a forjar construyan un mejor país en el que digan… 2 de octubre nunca se olvido!!!...


viernes, 2 de octubre de 2009

Memorias...recuerdos...nada de locura...

No sé cómo describir, no sé cómo empezar, esta soledad me está jodiendo, puede ser que ya no quiero más “jalecillos”, creo que necesito un poco de seriedad, no lo sé, es un poco extraño, hace un tiempo era lo que más anhelaba, nada de responsabilidades.

Hace poco me di cuenta de algo, de por qué le huyo a esas relaciones fugases, creo que necesito un compromiso, no se me gustaría poderte decir “te amo, pero no solamente en el nombre del amor, si no en verdad por amor”, lo sé he dejado ir buenas niñas, pero creo que ha estado bien, lo hacía porque no veía una seriedad, un compromiso, lo sé de los jales que me han salido, no me puedo quejar por casi nada, solo me quejaría, porque he encontrado, lo que no he buscado, insisto necesito algo más de comunicación, no se dejar un rato la “tecnología” y dedicarme a buscar una relación seria, salir a buscar a una niña con la cual poder en un rato de lluvia seguir la conversación, buscar el final del arcoíris, buscar una olla llena de oro custodiada por unos duendes o buscar una niña con la cual dejar de disfrazar lo que quiero decir, hacer el amor, y no solo coger como desconocidos, terminar el acto con un te quiero mucho, te amo y no con un te marco luego, lo sé tú no buscabas esto, yo, me aferraba a buscar en ti lo que no me podías dar, lo sé caíste en mi juego o yo caí en el tuyo, pero ese no es el punto, sabes fingías muy bien, tu fingías que querías algo serio y yo fingía que tú me querías, no sé un detonante pudo haber sido mi pasado, o mi presente, pero creo que no hay mejor manera que hablarlo.

Pero bueno esas palabras ya no importan, recuerdo ese último día, tus reclamos a todo lo que da, yo solo me dedique a escucharlos, podía haberte reclamado mil cosas más, pero no lo hice, ¿Por qué? No sé, pero fue como actué, espere a que terminaras tu discurso, recuerdo, solo te dije, mira ya no quiero darle más ataduras a este nudo, tú no eres feliz y yo me estoy cansando, que te parece si nos decimos chao corazón y hasta ahí, que todo quede, créeme que yo no voy a reclamarte nada, me la pase bien contigo y si tu no hiciste lo mismo, creo que debiste de hablarlo en el momento, vino tu reclamo, diciéndome que a mí todo me valía madre, te dije hay cosas que me valen madre, pero créeme que esto no, pero si tú no quieres estar ms conmigo creo que lo más sano, es decirnos adiós y muchas gracias de mi parte, no te voy atar, solo te me quedaste viendo, tu cara cambio, ya no estaba reflejado el enojo tu rostro, más bien una cara de tristeza, creo que tu plan no había funcionado, solo te deje, te di un beso en la mejilla y te dije adiós…